最近“我”沒有什么好寫的。

說(shuō)來(lái)，“我”一直沒有什么好寫的，我也一直不擅長(zhǎng)寫我自己。

或者說(shuō)其實(shí)我從未寫過，中心是我自己的文字。

大多數(shù)時(shí)候我都是寫別的什么人，我是全然，不存在的。

即便是那些，極少數(shù)的，我存在著的文字，我的存在不過是為了更好的去描述一個(gè)我近旁的人。

我只是一個(gè)存在著的見證者，是為了看見某人某事而存在的，一臺(tái)小小的攝像機(jī)而已。

這就仿佛，我對(duì)于我的人生而言，是別的什么事物。

想到這里我就開始悲傷。

我有什么好寫的呢？

在寫了好多天那個(gè)溫柔的孩子以后，突然想到了這個(gè)問題。

我到底有什么好寫的呢？

我思來(lái)想去，就是覺得自己很普通，很適合當(dāng)一個(gè)旁觀者，去襯托英雄或者能人；又好像什么都適合，唯獨(dú)不適合被別人記得。

我到底應(yīng)該怎么形容我自己呢？

用什么樣的詞語(yǔ)合適呢？

用什么樣的體裁合適呢？

我死后或者有生之年能夠成為贊美詩(shī)嗎？

或者是會(huì)成為某種諱莫如深的詛咒呢？

這樣的事情我果然是沒辦法自己找到答案的。

因?yàn)槲也粫?huì)因?yàn)槲易约河X得自己是贊美詩(shī)就成為贊美詩(shī)，自己覺得自己是詛咒就真的成為詛咒。

其實(shí)我什么都不是。

我只是古人和今人都一樣吞吐的空氣。