自畢業(yè)以來，我一直在問自己，大學的時光里，后悔過嗎，我后悔過很多事情，因為自我封閉，我常常只能看到身邊發(fā)生的事情，但那些事情真的是一些零零碎碎的小事，讓我常常抱以自負感，我以為我能做到就夠了， 卻發(fā)現自己從來沒有看看別人的世界，別人的生活，別人的日子。以至于我現在常常在想，常常好奇，現在的他們在做些什么，然后又開始浪費自己的時間。我是個什么樣的人，我有愛我的爸爸媽媽，也有和我一起成長的弟弟，還有疼我的男朋友，也有一群知心的朋友。但是我很迷茫，我不是沒有工作，只是沒有工作的狀態(tài)，我以為我會喜歡自己的工作，事實卻是，我很喜歡我的工作，但是我卻因為工作中遇到的人，發(fā)生的事讓我感覺到無窮的厭煩和恐懼，我會恐懼每天醒來，是不是又有電話，消息過來。我會害怕自己做錯事情，雖然我一遍一遍的告訴自己，還年輕，犯點錯沒事的。

我才知道我為什么要開始關注別人，和別人聊天，因為在我的眼中，她們都是極具正能量的人，我希望能夠模仿他們的點點滴滴，然后像他們一樣活著，然后不斷的刷微博，微信，然后一切卻又是無用的，沒有任何人會時時刻刻暴露自己在干什么，我需要的模仿也只是空虛來風的依靠。是的，我為什么想成為別人的影子，我為什么想依靠素未相見的人而活的更好。因為我的心里很寂寞，如同黑夜里唯一的一粟光，看不見遠方，卻以為只要在這一粟光身邊就在走向遠方。

? 任何事情都有兩面性，我能看到正能量，自然也能看到更多的負能量，我更加憂郁，我常常在想自己是不是有憂郁癥，我太容易憂傷了，我太容易發(fā)呆了，我害怕自己不能調節(jié)自己的心態(tài)，我害怕我會有偏激的想法。我不明白我為什么是這樣的活著。明明身邊盡是美好，而我卻用滿滿的憂傷掩蓋這一樂土。我希望這只是畢業(yè)后短期的迷茫。

龍應臺《親愛的安德烈》---人生，其實就像一條從寬闊的平原走進森林的路，在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜測的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈遠，不復再有陽光似的伙伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。

我希望我能如龍所說，我只是到了熟透的年齡，我希望我只是到了熟透的年齡。。。

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